nata_volare

Кстати :), я теперь умею выравнивать и штукатурить стены, а еще, оказывается, очень люблю это делать. Если кому нужна будет помощь в ремонте - обращайтесь!
Единственное условие, без которого ничего просто не выйдет: компания владельцев этих самых стен и дружественных людей.. без всяких посторонних бригад рабочих.
Вам - ровные стены, мне - радость от результата :)

Я слышала об этих специально обученных людях в японском метро. При этом искренне полагала, что такая необходимость связана с высокой скоростью движения поездов и, как следствие, с крайне насыщенным и жестким графиком движения. И что же я вижу?!



Зачем они это делают?! Это что последний поезд в жизни? Они же тратят на это почти две минуты!

Всегда была уверена, что вторая половина жизни у меня начнется лет в 50. Ну, никак не раньше!
Ан нет! Непосредственно перед 25-летием меня вдруг охватила паника, и вот уже больше года не могу отделаться от дурацкого навязчивого ощущения, что первая половина моей жизни безвозвратно позади. Глупость какая-то.
В рамках аутотренинга в очередной раз заявляю: "Я не согласна!" По этому случаю песня!

boomp3.com

Вот я считаю, что сохранение дистанции между людьми - путь к счастью и гармоничному общению в любой ситуации.
Ведь как уважительны и обходительны мы с малознакомыми людьми. И как непозволительно много позволяем себе с близкими и родными.
И вот это самое ужасное заблуждение, мол, ну, как же родные должны принимать нас такими, какие мы есть. А ведь не должны вовсе.
Вот раньше как супруги-то, на "Вы" к друг дружке обращались. Мол, "Иван Петрович, не желаете ли испить чайку?". Понятно, что всякое, конечно, бывало.
Но тем не менее, это ужасно, когда человек сближается или изначально по рождению является близким, и начинает позволять себе топать ногами, капризничать, и демонстрировать вредности свои. Словно он тут один и не может затронуть ничье эмоциональное пространство. Или словно его терпеть надо, потому что он близкий.
Не по себе? Да, верно, в спортзал!
А вот описанное выше не что иное как распущенность. Отвратительная распущенность.

Это я не кем-то. Это я собой возмущена.

Условие задачи: речь идет об обычных людях...а не вождях, актерах и прочих публичностях.

Чтобы БОЛЬШИНСТВУ нравиться нужно:
- казаться не слишком умным;
- уметь ценить чувство юмора любого собеседника;
- казаться не слишком сильным;
- вызывать чаще сострадание, чем восхищение;
- казаться открытым, общительным.

Именно "казаться", а не "быть". Какой человек при этом на самом деле, естественно, не важно.

В общем, если так себя вести, то, как показывает печальная практика, "и люди к тебе потянутся".
Нарушение баланса комплекса вышеуказанных характеристик не приведет к отсутствию общения, но существенно сократит количество постоянных собеседников.
Вот. Я так думаю.

Кстати, недавно прочитала в ЖЖ:
"я не отношу себя к публичным людям... но по воле профессии (я бизнес-тренер и специалист по управлению организационным качеством) мне приходится постонно общаться с людьми и поддерживать позитивный настрой в компании (внутренний PR) все время улыбаться, быть примером, правильным, общаться и находить слова для каждого... в конце концов это не просто напрягает а раздражает... но отказ от этого будет началом конца карьеры..".
Это был комментарий bejemot

На мой взгляд, хуже профессии не придумаешь при всем желании.

С интересом читаю журнал Леонида Невзлина (nevzlin), который подробно освещает идущий в отношении него судебный процесс. Замечательно, когда есть возможность слушать обе стороны.
Но разные чувства вызывают эти вновь приобретенные знания. Да, очень смешно, иногда хохочешь до слез, настолько все происходящее нелепо. Но такой щемящий осадочек потом остается.
"Над кем смеетесь? Над собой смеетесь...."
Один товарищ, являющийся редактором известного периодического издания, удивляет: "Моя страна - это русский язык, русская культура, русская природа, честные русские люди - труженики, мечтатели". Я понимаю, что такая позиция, безусловно, удобна и замечательна, но ведь так не бывает.
Я здесь живу, это моя страна, не только с точки зрения великого и красивого, но и горестного, страшного и противного. А иначе куда реверс-то девать?

Недавно навестила бабушку, которой 97 лет, а выглядит на 60.
И я знаю почему: ее все радует. Солнце, небо, трава, улыбка незнакомого человека, воспоминания хорошего. А если что-то вдруг расстраивает в данный момент, то она тут же выводит себя из этого состояния мыслями типа: "все лучшее, конечно, впереди!" Или смотрит вокруг, чтобы видеть хорошее и не углубляться в огорчение.
Посмотрит весело и хитро, да скажет так строго, стуча пальцем по столу: "Нельзя! Не должен себя человек гнобить, поддаваться плохим переживаниям, ведь жизнь так прекрасна, это нужно видеть! и чувствовать!".
Так вот, по моему глубокому убеждению, восприятие мира поддается такой же элементарной тренировке, как тело при регулярном посещении спортзала.

"Индикатором подлинного успеха становится не потребление, а самовыражение и количество свободного времени, которое вы способны потратить лично на себя и своих близких".

Замечательно точная фраза...ах, как же хочется уже быть успешной!

Прошло 10 лет, а он снова пишет:
"...ты помнишь?" Но... "нет".

У меня был дневник в школе, куда, как водится, прилежно записывались все тайные (или якобы тайные) переживания, увлечения, мысли, восприятие ситуаций. Определенно в силу характера долго этим заниматься просто не могла, тут и гадать нечего. Тем не менее, информации оказалось достаточно, когда я, спустя довольно продолжительное время, эти записи вдруг обнаружила.
Ох, как же мне это не понравилось... Ведь за это время мои воспоминания где-то исказились, где-то позабылись, но в итоге весьма нарядно выстроились с учетом нынешнего положения дел. А тут вдруг такое...брр-р.
И именно тогда я решила, что такие дневники - это ужасно. И насколько гениальна природа! Таинственный механизм человеческой психики абсолютно всегда настроен на максимальный комфорт его владельца. И даже если владелец страдает, то значит ему так нужно и комфортно.
/И тут же задумалась: а зачем же тогда, собственно, нужны психологи? Но ведь думать, что они не нужны, я не буду-не могу. Поэтому сразу возникает спасительная метафора в виде заевшей иглы патефона/.
Так вот и живу себе припеваючи: помню, что хочу; что не хочу, то не помню; дневников таких не веду. Пока хорошо знакомый, но давно далекий человек вдруг не ударяется в воспоминания обо мне. Да так словно подхватил тот дневник, когда он был отброшен мною.

Его "записи" - не эпитеты некогда влюбленного человека, а бережные воспоминания о конкретных событиях, моих поступках, реакциях. Лишь некоторое смутно вспоминается после его слов, но я молчу.

Я благодарна ему за эти странные, тем, что относятся ко мне, наброски. Благодарна потому, что теперь точно знаю, что нужно искать, найти и возродить. В себе.

Всегда гордилась, в частности, своим иммунитетом и нервной системой. Теперь с этой работой нет ни того, ни другого. Я не могу заснуть, у меня колотится сердце, если сломался бульдозер и погрузка не может идти в нормальном режиме. А ведь этот бульдозер, который находится за пару тысяч километров, не мой и никогда таким не будет. Но я переживаю за это больше, чем за операцию родной мамы, пусть и совсем не сложной. Более того, я забываю о ней через 10 секунд после того, как узнаю, и больше не успеваю о ней вспомнить, потому что все время думаю о работе.
Так жить нельзя. Пора увольняться.

Вашим отражением является Правосудие

Сила и независимость, закон кармы, нейтрализация враждебных сил. Весы. Жизнь уравновешивается, вы обретаете устойчивость позиции; очищение, духовная власть. Для вас характерен разлад между чувством и разумом, но в ваших силах обрести желаемое равновесие, потому что внутренний стимул побуждает вас к росту и развитию и достижению целей.

Пройти тест

В связи с постом good_cricket вспомнилось..

Был случай, когда мы с товарищем со всей вокзально-сумочной историей наконец уселись в поезд. Ехать нам было совсем недалеко, несколько станций. Вагон был практически пуст, по времени и маршруту следования значительного прибавления народа не ожидалось. А зима была, слякоть жуткая на полу по всему вагону. И мы осмелились чистые сумки не ставить в болото под ногами, а положили рядом на сидение.
И вдруг на следующей же станции входит такое количество народу, что, не так, чтобы очень много, но в результате всем сесть невозможно. В том числе, пожилая пара. Мы, видя это, начинаем суетиться, чтобы убрать сумки с сидений. А, тем временем, женщина из этой пары начинает над нами грубо командовать, злиться и весь монолог а-ля "Шнелле, шнелле!"
И тут поднимается гомон. Я перевожу взгляд с сумок, которые одновременно изо всех сил скорее стаскиваю на пол, где пытаюсь также компактно расположить, на источник этого гомона. И, оказывается, что во весь ряд скамьи напротив сидит группа бабулек и дедулек. Ох, что же тут началось! Нескончаемые причитания, порицания и так далее. А ведь мы даже слова не сказали.
Но очередная остановка и входит бомж, садится на только что освободившиееся место. Вследствие чего рядом тут же освобождается еще несколько. Все молча, тихо. Бабульки и дедульки спокойны.

Благодаря одному прекрасному человеку, посчастливилось прочитать нижеприведенное произведение i_lu_hin. Потрясена и восхищена.
Последнее относится не только к произведениям, но и ко всем людям.. талантливым, интересным и созидающим. Поскольку я в этом мире всего лишь скромный, но тем не менее капризный потребитель, то чувствую искреннюю благодарность...

* * *
И.
С утра на Пасху снег валил, не шел –
казалось, в небе взрезали мешок,
набитый льдом и лебединым пухом –

и гробовой подушки мокрый шелк
касался непривычно серых щек
и шрама, грубо сшитого над ухом.

Вот так. Погост, поминки, суета.
И птичья лапа желтого креста,
незримая, торчала над столами.

Телохранитель ангел-маргинал
мосластые колени обнимал,
вздыхал, курил, и разводил крылами.

Он ничего не сделал. Ни рожна!
В распахнутых объятиях окна
она казалась тонкой и летучей.

В тот чистый ослепительный четверг
томясь виной, он сам себя низверг,
приговорил. Но как себя ни мучай,

как ни крути заевшее кино –
палата, стол, проклятое окно,
и синева, свистящая сквозь тело –

он ясно видел в странном столбняке:
трепещущий халат, платок в руке –
она внезапно вышла из пике
и – полетела.

А за окном совсем недавно скрылось солнце. Ощущение весь день, словно там лето и там, на улице, свобода, а здесь...

"Известно, что японцы работают с утра и до ночи.

И вот в одном из офисов сотрудник вдруг встает ровно в 7 вечера, собирает вещички и уходит домой. Остальные сотрудники смотрят на это дело и думают: "Ох, случилось, наверное, что-то у человека".

Тем не менее на следующий день и далее ситуация из раза в раз повторяется. Наконец, кто-то не выдерживает и говорит ему:

- Да ты, видимо, с ума сошел!!!

- Нет, почему же...я просто в отпуске".

Что-то я сердитая не на шутку уже сутки, да еще веду себя так глупо в результате.
В здании, где расположен наш офис, можно работать только до 22. А потом следует страшная кара - конфискация пропуска. У меня его забирали, считая вчерашний вечер, дважды. При этом каждый раз, но поздно, я понимаю, что наказание это совсем не страшное. Можно подумать, они мне его не вернут. Ну, не вернут мне - вернут директору, кто другой, если не он, больше всего заинтересован в моей работе? Но нет же! Когда все происходит и самодовольный охранник радостно стучит по столу, давая понять, куда именно мне следует положить пропуск, я начинаю носиться в поисках выхода из здания как загнанный зверь. Но ничего у меня не выходит, поскольку всем постам в это время сообщается о моей преступной деятельности. И я возвращаюсь гордой и непринужденной походкой к центральному выходу, успев понять за это время, что бояться-то нечего! Но потом иду домой и кипячусь, ведь это только один такой вредный охранник из всех смен так поступает.

Например, сегодня утром в метро готова была подраться с девушкой.
Ехала себе мирно, разглядывала людей вокруг, и вдруг слышу, что объявили мою станцию, а поезд уже стоит с дверьми настежь, оказывается. Напрасно кинулась к выходу.
Во время моей короткой пробежки девушка крикнула: "Меньше спать надо!" Я остановилась у дверей и долго пристально смотрела на нее. А она уже смотрела в окно и улыбалась. Тем не менее она определенно не рассчитывала на то, что я не успею выйти из вагона. И все равно эта ситуация доставляла ей какое-то несказанное удовольствие. А я продолжала смотреть на нее, не понимая что нужно сделать. Настолько все кипело от злости, что сил вымолвить хоть слово не оставалось.
Оказалось, что ей также нужно выходить на следующей станции. И вот мы стоим рядом друг с другом у дверей, смотрим и улыбаемся. Такими нехорошими улыбками. Я понимаю, что она в данный момент "пьет мне кровь", и ей это нравится. Тогда я спросила так, словно мы два мужика - нетрезвые, нервные и грубые: "У Вас есть ко мне вопросы?" "Нет", - с милой улыбкой последовал ответ.
И мы разошлись в разные стороны.
Но как же мне хотелось бы ударить ее, оттаскать за волосы, сказать что-то такое, чтобы ей стало плохо. И останавливало совсем немногое: отсутствие сил от переполнявшей ярости и представление о том, как это будет выглядеть со стороны. С точки зрения психолога, знающего всю свою жизнь и разный опыт досконально, думаю, мне все же следовало это сделать.
Привет детству.

Довелось мне как-то читать прекрасную статью о волне паники второй половины 2007 года, автор которой всех фигурантов для удобства разделил на три группы: ушибленных либерализмом, обиженных Сбербанком и охреневших от жадности... речь ниже идет о третьей группе.
Мне нужно купить тепловоз. Обращаюсь к человеку по поводу конкретной единицы, чтобы он посодействовал, познакомил, порекомендовал, поторговался и тд - за вознаграждение.
Звонит через три дня: "Вы знаете, вышеперечисленное я сделать не могу, но могу продать номер телефона...м?" И по тону слышу, как в его мыслях уже шуршат дензнаки, которые он торопливо и в немалом количестве в карман кладет.
Почему же нужно объяснять и проговаривать, что я хочу купить не номера телефонов людей, которые продадут мне номера телефонов следующих людей, а тепловоз?! Понятно, что все хотят денег, но ведь можно на худой конец сказать: "Я сам ничего вообще не могу, но вот нашел через знакомых номер телефона...если сложится - будет замечательно; если не забудете - поблагодарите".
А был случай, когда меня тоже к этой группе хотели отнести. Приятному человеку сообщила, что знаю других приятных людей, с которыми он мог бы сотрудничать, зарабатывать. Его вопрос после моего ликования от их радужных перспектив в совершенно далекой от меня сфере бизнеса: "Какой будет ваш интерес в единице рубля на единицу продукции?". И чего удивляться после такого повсеместному росту цен..
Всеобщее счастье - мой интерес.

Когда я первый раз соблюдала пост, постоянно ужжжжасно хотелось мяса. Насколько велика была эта кулинарная идеализация стало ясно уже после. Отныне организьм радуется и ликует этой весенней свободе.
Но...в этот раз вдруг очень хочется выпить. И вовсе не бокал церковного вина, нее. Хочется опьянения, сумасбродства и брызг.

Бывают такие дни, когда ты просыпаешься утром, а никого нет. Все ушли, а тебе сказать забыли. И в такие минуты кажется, что нет ничего хуже, страшнее и горестнее.

Спасибо Машеньке, что познакомила меня с такой чудесной композицией.
У меня теперь замечательное сопровождение воскресного утра и вообще :)

В магазине (советском таком, где женщина-продавец по другую сторону баррикад) выбираю сок к возлегающей на прилавке кучке продуктов. В конце рассуждений вслух говорю: "Нет, тогда сок не нужен". Продавец тут же приносит сок, а я его оплачиваю и забираю.
Спустя 10 минут, женщина, зашедшая со мной в лифт, нажимает кнопку 4 этажа, куда, собственно, и мне нужно попасть. После чего поворачивается и с милой улыбкой на лице произносит: "А Вам выше, да?". "Да..", - вдруг соглашаюсь я. И, оставшись одна, честно еду выше, чтобы через минуту вернуться обратно.